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我没有一点优点全是缺点(我没优点只有缺点)

前言:

你与你自己的关系是所有关系的开始

你和自己的关系,决定了你和世界的关系

你不是担心没有人爱你

你担心的是没有人用你想要的方式爱你

到头来你会发现你的担心是对的:

没有人能以你想要的方式爱你,除了你自己

真正成熟的关系,应该是怎样的?

几乎所有的丧,都出自一个根源,那就是——绝不允许自己出半点差错。

在那宁死也要捍卫的完美形象背后,总是藏着一颗不堪一击、惊魂不定的小小玻璃心。

如何才算和自己处理好关系了?

抽象一点表达的话就是你坐在那里,不会因为急着去抓住一些什么而惴惴不安,也不会因为总是懊恼错过了什么而患得患失。

身上容易表现出来的戾气与浮躁慢慢被抹去,觉得一切来来去去都很平静,做着自己认为正确的事情,对未来有信心,对现在有耐心。

追踪溯源:

在我们很小的时候,总要求父母无条件符合我们的需求,不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。

很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法,期待以此获得安全感和陪伴。

在亲密关系中,真正的情感独立就是意识到:

你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。

满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。

如果没法把这点作为基本架设,亲密关系就很难长久维护。

这说明一个事实:我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。

到现在为止,我们还在使用小时候的方法来处理情感和需求问题。

期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。

如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要经由别人来实现的话,这就成为一个大问题了。

孩提时代,我们了解自我、感受生活的途径是身边大人们的种种反应。

我们大多数人的自我认识仅仅是别人对我们的评价。

此外,我们接受了很多关于人生“应该”如何度过的条条框框。

如果你身边的人成天郁郁寡欢、担惊受怕、愧疚不安、脾气暴躁,你就会对自己和周围的世界有很多消极认识。

长大后,我们倾向于重现童年时期的情绪环境。我们还容易在人际交往中再现我们小时候与父母的那种关系。

假如孩提时我们屡遭责骂或虐待,成人后的我们就会努力与那些同样这般对待我们的人为伍。

假如孩提时的我们总是受到表扬、关爱和鼓励,成人后的我们就会重现这些交往模式。

我不是让你责怪父母。

我们都是一代又一代的牺牲品,父母不可能教给你连他们自己都搞不明白的事情。

你的父母如果不懂得怎样爱自己,就不可能教你怎样爱自己。

他们已经是竭尽所能地用他们已知的知识来教育你了。

想想他们是如何长大的。

你要是想多了解父母,就该问问他们的童年是怎样度过的。

不要只听他们说了“什么”,还要观察他们说话时的“状态”。

他们的肢体语言是怎样的?他们和你有眼神交流吗?

凝视他们的双眼,你能否发现他们内心的童真。

或许你只是一瞥而过,但这种内心的童真往往会透露有价值的信息。

一个人一旦相信自己这一辈子是怎样的人,可能一辈子都陷入这种情绪的泥淖中:

不负责、不行动,也因此错失任何机会让自己更好地改变。

这种看起来能够使人获得更多情感关注的心态,实际上隐含着对人生的全盘放弃。

你们会不会敬重那些在破旧街道游荡的人呢?

当然不会,为什么?

因为那些无赖汉根本不看重自己,他们只会让自卑感腐蚀他们的心灵而自甘堕落。

一个人的自我观念就是他人格的核心,你们自己认为是怎么样的人,你们就真的会成为怎么样的人。

每一个人,无论他身居何处,无论他默默无闻或身世显赫,无论他文明或野蛮,也无论他年轻或年老,都有成为重要人物的强烈欲望。

请仔细想一想你们身边的每一个人——你的邻居、你自己、你的老师、你的同学、你的朋友,有谁没有希望自己很有分量的强烈需求?

全都有,这种需求是人类最强烈、最迫切的一种目标。

我们每个人的存在都是重要的,是独一无二的存在,散发着我们独一无二的优点,人是没有缺点的,只有没有正确运用优点的人,而不是充满缺点。

你的优点是什么?你的优点能帮你做些什么?

人都容易被洗脑。

面对困境,如果不究其根源,找到病因所在。

我们的病是治不好的,问题也是解决不了的。

经由问题和疾病,经由情绪和现象,去看见我们那些真正出错的意识、信念和根源。

从根源调整自己,生出改变和智慧,过得越来越幸福和快乐。

而不是说:你有病,要吃药,不能停。

如果吃药、求助外面,真的能解决问题,我们的病就不会越治越多,你说对吗?

我们经常想得最傻的三件事

1、以为自己是天下经历最悲催的人;

2、以为心目中的偶像样样顺心,处处如意;

3、以为别人的生活都比自己容易。

离得远,看到的都是自己编的故事。

走近了就知道,很多高富帅好看不中用;

所有的功名后面都有不为人知的艰难和困苦。

其实,别人是好是坏,和你真没什么关系,干自己的吧。

把自己当成最好的朋友,去理解、呵护、支持、陪伴自己,对自己祝福,并把祝福送给所有正在遭受痛苦的人。

对自己付出行动,在行动中让自我关怀开花结果。

这个果不是为了让自己变得更好,不是把自己修理得更让人满意,更会做事情,而是让自己变得更有善意,让善意成为内在的生命品质。

每一次的挫折,每一次的自我评判,自我否定,都是培养对自己善意的机会。

让自己放松,温暖,让自己回到善意的轨道上,而不是在自责的跑道上去争个输赢,争个对错。

你会用怎样的形容词来形容你和自己的关系?

摇摆地?苛刻地?挑剔地?……

友爱地?宽容地?坚定地?……

如果对这个问题没有清晰答案,你可以尝试观察,当你在困境之中,会如何对待自己:

是强烈地谴责自己还不够好?

还是愿意抱抱自己,给自己最大的善意?

你如何对待深陷困境的朋友,就去如何对待自己。

你可以想想,当你的朋友失败或失意时,你会如何对待对方?

而当你失败或失意时,你又是如何对待自己的?

停留在原地等待着或者期待着别人为自己负责,或者把自己的问题全部推卸出去——都不会让我们真正地幸福起来,反而,会越来越不幸。

人生这条路很长,蹲久了,可以尝试站起来,自己走走,你会发现,感觉也不错。

作者简介:贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

陋室倾听人冷暖,情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕,烹煮文字疗人心。

我遇见你,然后遇见我自己,命运如刀,让我和你一起领教。

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